visitando el blog de mi hermano me encontre este
video que puso, hace ya algun tiempo. Como su hermano mayor
Voy a tomar prestado sin permiso su material
XD
Enserio hay gente ke tiene demasiado tiempo libre..
Recientemente lei el Post de Evoca en AYUDA PARA TU BLOG
Así que me registre y eh aki una cancion para que escuchen....
Esta Cancion es la que usaba the undertaker ( hablando sobre wwe) cuando era American Badass
ANTES QUE NADA, COMO HAN VISTO( "HAN VISTO", LO ESCRIBI COMO SI ESTE BLOG FUERA MY FRECUENTADO XD), EH CAMBIADO LA PLANTILLA DEL BLOG NO SERA DE MUCHO AGRADO PERO, TARDE EN PONERLA, ASI KE ASI SE VA A KEDAR UN BUEN RATO..SI HAY ALGUN ERROR PLEASE INFORMENME..
EN FIN..
HIBA A PLATICAR SOBRE LOS SUICIDIOS DE GENTE JOVEN EN BLOGS:
ESTABA YO, VISITANDO PAGINAS AL AZAR, CUANDO ME ACUERDO QUE TENGO UN BLOG..,ENTONCES INICIO EN BLOGGER Y SIN ANIMO DE POSTEAR, ME DIRIJO AL BLOG DEL TAKER , Entonces luego de mi comentario obligatorio, me dirijo a su perfil, de ahi me voy a otros y asi empeze a visitar blogs de hacia ya de 2,3,4 años sin actividad, me fijo en los autores de esas bitacoras y me doy cuenta que son personas de Aprox. mi misma edad (15 años). Leo sus entradas apenas unas cuantas, en donde la ultima nos relatan una despedida.hacia sus lectores, hacia sus padres, amigos, hacia el mundo...
Luego de leer aquello, aun con un nudo en la garganta ( debieron aprovechar su talento para escribir, pues sus adioses son muy buenos)..miro sus primeros posts, nos dicen como son ellos, como se sienten en ese momento, y sus ganas de morir....
"Nosotros queremos ser la Muerte"
XD COMO YO ESCRIBO MEDIO MAL, SEGURAMENTE NO ENTENDIERON MI PUNTO, NO ME IMPORTA, LA COSA ERA QUE YO SACARA LO QUE TENIA EN MI MENTE, AL FIN Y AL CABO PARA ESO SIRVEN LOS BLOGS..O NO?
PD: Tampoco digo que los wueyes esos se haigan suicidado, tal vez solo dejaron que su proyecto se derrumbara, tal vez no les gusto blogger y se fueron a Xanga, o a Bitacoras( tal vez querian poner categorias , y no lo lograron)
En fin...Seguire en lo mio...
El contestador del Manicomio
Esta es la grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
He aprendido...
¿Qué has aprendido en la vida?
"Un beso es como morir dos veces: la primera por el deseo y
la segunda por el recuerdo de la sensación desvanecida."
"El beso es el idioma de las almas."
"¿Qué es el beso? Es un dulce encuentro, después de una
larga búsqueda."
"El primer beso no se da con la boca, sino con la mirada."
"El beso es una sed loca que no se apaga con beber, se apaga
con otra boca que tenga la misma sed."
"El beso es la expresión de una pasión incontrolable que se
manifiesta en el deseo de poseerte."
"El amor es una pregunta eterna, cuyos signos de
interrogación son los besos."
"Los besos robados son siempre los más dulces."
"El único idioma universal es el beso."
"El beso es el contacto de dos epidermis y la fusión de dos
fantasías."
"¿Beso? Un truco encantador para dejar de hablar cuando las
palabras se tornan superfluas."
"El más difícil no es el primer beso, sino el último."
"Un beso legal nunca vale tanto como un beso robado."
*Si va a robar algo, ¡Qué mejor que un BESO!*
Estos son son las 10 sustancias mas venenosas sean ingeridos o inhalados. Aguas con estos venenos…
EH AKI LOS RESULTADOS A LA ENCUESTA, NI MODOS, ME HUBIERAN GUSTADO MÁS VOTOS..PERO TAMPOCO SOY PACIENTE PARA ESPERAR..
A VECES LOS JOVENES DISCUTIMOS POR QUE GENERO DE MUSICA ES MEJOR: UNOS DICEN QUE EL ROCK POR SER TAN LEGENDARIO Y SUS CANCIONES TAN INSTRUMENTALES... ES EL MEJOR GENERO. OTROS PREFIEREN EL POP POR SU ESTILO JUVENIL Y OTROS EL TAN FAMOSO REGGAETON POR SU RITMO, ESTOS SON SOLO ALGUNOS PERO, PENSANDOLO DETENIDAMENTE CADA GENERO ES UNICO Y GENIAL(GENERO Y NO ARTISTAS) Y CADA QUIEN ELIGE LO QUE MAS LE GUSTA RECUERDEN QUE CADA CABEZA ES UN MUNDO DISTINTO.
EN LO PERSONAL YO ESCUCHO CUATRO GRANDES GENEROS QUE ME ENCANTAN Y ME APASIONAN (RAP/ROCK/HEAVY METAL/TECHNO.) CADA UNO UNICO Y ESPECIAL QUE AUNQUE DE NINGUNA MANERA SE PUEDEN MEZCLAR PERO CADA UNO ES ESTUPENDO. ¿PORQUE CADA GENERO ES BUENO? AH POR QUE CADA QUIEN TIENE SU ESTILO Y CADA QUIEN SE IDENTIFICA CON UN GENERO MUSICAL.
TAMBIEN POR QUE A CADA GENERO SE LE ATRIBUYEN VARIOS INTERPRETES CLARO EN ALGO SI ESTOY DE ACUERDO CADA GENERO TIENE SUS INTERPRETES BUENOS REGULARES Y MALOS.
CLASIFICARE CADA GENERO CON SU MEJOR ARTISTA Y SU PEOR (ESTA ES SOLO MI MANERA DE PENSAR ESPERO NO OFENDER A NADIE)
MEJORES EXPONENTES DEL REGGAETON:
DADDY YANKEE,HECTOR EL FATHER,DON OMAR,WISIN Y YANDEL,ZION Y LENNOX,NINA SKY.
LOS PEORES EXPONENTES DEL REGGAETON: EVE QUEEN,TEGO CALDERON RUPWEED,LDA,PITBULL.
MEJORES EXPONENTES DEL RAP (INGLES Y ESPAÑOL): EMINEM,NELLY,BLACK EYED PEAS,50 CENT,DR.DREE Y GORILLAZ.
MEJORES EXPONENTES POP (INGLES POR QUE EN ESPAÑOL ES UNA BASURA (RBD).
TATU,JUSTIN,BRITNEY,Gwen Stefany.
MEJORES EXPONENTES DEL ROCK(ESPAÑOL): RATA BLANCA,MAGO DE OZ, TIERRA SANTA, JAGUARES, tri...
MEJORES EXPONENTES DEL ROCK(INGLES): LINKIN PARK,KORN,SYSTEM OF A DOWN,A.F.I,BLINK 182,Fall Out Boys,GUNS & ROSES.
PARA MI HAY UNA ExEPCION EL UNICO GENERO QUE ODIO Y MALDIGO ES EL REGIOANAL MEXICANO TODAS ESAS DE BANDA DURANGUENSE, EN FIN LA NORTEÑA ES UNA MIERDA,BASURA,INUTIL Y RIDICULA.
En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores.
Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al pueblo.
Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores.
El juez decide lo siguiente:
Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces, la madre de una de las novias dice:
No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la segunda madre dice:
¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!
Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide:
El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra!
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?
2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".
3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?
4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!
5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"Como que no te dan mucha
alternativa ¿no?
6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!
7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?
8.- Preguntas estúpidas como:
Me robaron.¿QUIÉN?S
e me perdió mi cartera.¿DÓNDE?
¿TE CORTASTE EL PELO?No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza
¿ESTÁS EMBARAZADA?No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.
¿YA LLEGASTE?No, estás viendo un holograma.
Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:¿QUÉ HACES AQUÍ?Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.
Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo:
10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".
9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".
8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".
7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".
6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".
5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".
4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".
3. "La máquina de café esta rota".
2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".
1. "... por los siglos de los siglos. Amén".
Steve Irwin (1962-2006)
Mi cazacocodrilos Favorito
Una pastinaca, pez de los ráyidos que dispone de un aguijón muy fuerte, como un anzuelo, que usa para defenderse, acabó con la vida de un hombre que se hizo famoso por sus apariciones en programas televisivos al lado de peligrosas fieras.
Su espectáculo “Cazador de cocodrilos”, iniciado en 1992, no tardó en ser admirado por todo el mundo anglosajón.
Irwin fue picado por una pastinaca en el arrecife del Puerto Douglas cuando estaba filmando un documental, afirmó en un comunicado la policía del Estado nororiental de Queensland.“Su tripulación pidió ayuda médica y el helicóptero médico de Queensland respondió a la llamada, pero Irwin ya estaba muerto”, agrega la nota.
El servicio de ambulancias local anunció que la raya había clavado su aguijón en la parte izquierda del pecho de Irwin, quien falleció enseguida.
El intrépido aventurero era considerado como una estrella mundial y sus proezas, filmadas por las cámaras de televisión, dieron la vuelta al mundo.
En 2004 desató un escándalo ante las cámaras de televisión al alimentar con pollos muertos un cocodrilo de cuatro metros, mientras sostenía a su hijo recién nacido en brazos.
El aventurero justificó su osadía destacando la necesidad de educar al público sobre los peligros de la naturaleza.
“Seguiré educando a mis hijos y a los niños de todo el mundo para que no vayan a las aguas donde hay cocodrilos”, explicó por aquel entonces Steve.
EN RECUERDO A STEVE IRWIN.
UNA DE LAS TRADICIONES MÁS CONOCIDAS, ES EL ROMPER UNA PIÑATA(EN CUMPLEAÑOS, NAVIDAD, FIESTAS PATRIAS,ETC). EL OBJETIVO ES ROMPER LA PIÑATA DE LA QUE SALDRIAN DULCES, FRUTAS o JUGUETES..
ROMPAN LA PIÑATA!!, NO OTRA COSA...
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.
Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú. Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "ies" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamente, quien abandonando un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.
Con este nuevo modelo de coche sera mucho mas fácil adelantar en los atascos.
-No robes. El Gobierno odia la competencia.
-Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
-La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
-Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
-Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
-El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
-A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
-Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
-Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
-No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
-Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
-El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
-Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
-Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
-Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
-El diabetico no puede ir de luna de miel.
-Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
-Eres feliz o casado?
-En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
-Intente suicidarme y casi me mato.
-Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
-Tengo un sueño que no me deja dormir.
-Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
-Los japoneses no miran, sospechan.
-Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
-Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
-La musica japonesa es una tortura china.
-El eco siempre dice la ultima palabra.
-En los aviones el tiempo se pasa volando.
-Los mosquitos mueren entre aplausos.
-Cual es la mitad de uno? El ombligo.
-Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
-Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
-Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
-Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
-Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
-A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
-Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
-El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
-Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
-Bigamo: Idiota al cuadrado.
-Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
-Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
-Amaos los unos sobre los otros.
-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
-Hazlo bien y no mires con quien.
-Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
-Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
-Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
-A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
-Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
-El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
-La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
El Feometro - TEST
¿Eres muy feo?
Conteste sinceramente cada una de las repuestas.(resultado al final del cuestionario)
1.-¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2.-¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3.-¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
4.-¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5.-¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6.-¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7.-¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8.-¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9.-¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10.-¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11.-¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12.-¿Nunca lo han asaltado?
13.-¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14.-¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15.-¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16.-¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17.-¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18.-¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19.-¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20.-¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21.-¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22.-¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23.-¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24.-¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25.-¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26.-¿Se llama usted Freddy?
26.-¿Los mozos le dejan propina?
27.-¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:
respuestas afirmativas
0
Top model
1
Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2
Todavía se te considera "gente linda"
3
Pasas con las justas
De 4 a 6
respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9
Eres feo.
De 10 a 12
Eres recontra feo
De 13 a 15
Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20
Estas para película de terror
De 21 a 25
Aj!!!!!
De 21 a 29
¿Qué mierda eres?
